O despertar dos sonhos ingênuos, meu regresso e o sentido da vida

matsumoto05

Olá! digo eu sem saber se alguém me escuta, e ouço de volta Olá!
Eis o eco da minha suposta voz ecoando no cyber espaço á milhas e milhas de algum lugar. Já nem sei se alguém por aqui aparece, no entanto regresso nesta noite quente de sábado, para me desculpar a esse inexistente alguém do outro lado.
Eu passei bastante tempo ausente, e muito se deu entre meu sumiço e esse retorno inesperado até para mim, que já havia até me esquecido a senha deste blog.
Sei que é demasiado estranho me espantar com minha própria volta, mas é que a muito não me via sentada na frente do notebook a discorrer as maluquices que me preenchem os dias/a vida.
Mas para que outro motivo este blog existe, se não para registrar insolitamente o quanto existir me é a cada dia uma aventura incoerente na qual busco encontrar sentido?
Ah sim o sentido da vida! Assunto inoportuno para sábados a essa hora, não?
Que pensamento enfadonho! Como posso ousar filosofar a vida a essa altura?
Me perdoe de novo meu caro ninguém do outro lado, mas estou adoecendo como costumam adoecer os saudáveis que ousam pensar demais. O mau que me acomete sucedeu numa série de situações que acabaram por tornar a vida inerente a uma busca por respostas, sejam elas quais forem.
Tudo começou num assombroso dia no trabalho, já era quase fim do expediente integral quando a voz do diabo se apossou de um colega, a quem compartilhava de igual ócio, e me fez esfregar as janelas dos olhos de dentro e me ver numa encruzilhada.
Ele disse ‘ Esse trabalho me parece bom, é sempre o mesmo! Venho cá de segunda a sexta, todos os dias o mesmo, depois daqui o curso e logo a cama. Posso passar cem anos assim sem nem notar, me sinto inútil é verdade, e sei que me julgam assim também, mas me dedico a ser útil com algo egoísta com os estudos entende? Lá está o futuro, aqui são só horas (perdidas, mas apenas 8 horas diárias!) ‘
Não respondi. Tive assombro ao notar que a mim sucedia o mesmo pensamento medíocre. O diabo vem e esfrega a nossa mediocridade no nariz, e ficamos gratos, que vida promissora e recheada de sentido não? Seria até saborosa se não fosse tão insossa e com requintes de existencia vã.
No dia seguinte me questionei sobre a faculdade…
Ah a faculdade!
Passado o primeiro semestre, tudo se tornará quase que insuportável, o clima era quente e a Universidade sem ar condicionado fazia com que todos derretessem, enquanto a aula dada em inglês começava a parecer de grego.
Não me apetece aprender grego e muito menos inglês! E por sorte percebi isso antes do segundo semestre findar. Não quero ser professora não quero nem mesmo ser o que sempre quis (ser redatora).
Mudei absolutamente de ideia, passei a procurar um novo trabalho, ironicamente encontrei um igualmente chato, era numa financeira, fui até a segunda etapa do processo seletivo ficaram de me ligar, pedi as contas do trabalho onde estava a quase um ano. E nunca, nunca me ligaram.
Antes era medíocre com o trabalho e faculdade e então larguei ambos, e não avancei um passo na oportunidade de crescimento pessoal.
Mas em um dia chuvoso recebi uma ligação de um diretor de cinema quase esquecido da sétima arte brasileira)… não sabia de quem se tratava quando recebi a ligação mais fui mesmo assim conhece-lo, conversamos algumas horas, me contratou, me demitir dois dias depois por razões que prefiro não mencionar. Me re-contratou para uma atividade a qual dependia de um certo envolvimento com arte e escrita … o tempo passou (não muito tempo, mas a mim pareceu demasiado). Acabei sendo contratada por uma editora (a maior da América Latina, conhecida por manipular as pessoas * não só com papel poluído de conteúdo alienado mas também associada a certa emissora de tv de igual objetivo na manipulador).
VEJAM SÓ, DESISTI DE SER REDATORA, ME DESPRENDI DA IDEIA DE FAZER PARTE DE UMA EDITORA, RISQUEI DE VEZ A ALTERNATIVA DE UM DIA SER JORNALISTA E PARA ONDE A VIDA ME LANÇA (OU EU ASSUMINDO MINHA CULPA – VOU DE PASSOS APRESSADOS? IRONIA NÃO? )
Sim, eu estive no inferno das revistas de fofoca e as manchetes de política hora esquerdista hora de direita, um liquidificador de anúncios com objetivo de lhe comprar a alma …
Volto então a estaca zero… ou devo dizer que dessa vez talvez tendo avançado um pouco no crescimento pessoal, afinal de contas, mundos que imaginei ingenuamente serem interessantes eram na verdade fabricas de ilusões temperadas com desesperada ambição por nada menos que dinheiro.
Antes ainda fosse como o colega medíocre de trabalho a quem dependia da ideia de uma profissional para ser útil. Agora me via a questionar… sempre quis coisas que tive de uma hora pra outra, e as lancei a sorte, para azar de quem encontre um desses futuros fingidos de promissores.
Mas não para por aí, ainda insistente a vida (ou seja lá o que for) a me convencer a voltar a mesmice, me surgi a oferta de uma bolsa de estudos, e eu quase afundo por completo deixando que tudo voltasse a ser como naquela tarde de fim de expediente.
O que quero dizer é que, se um dia alguém ler isso, que me leia, e por favor se esforce a me compreender, não sou dessas moças de vinte poucos anos que quer uma profissão, um noivo, um marido ou qualquer um desses aparentes sentidos óbvios.
Quero tão somente, nunca, nunca me contentar com o obvio. Pois a mim não existe melhor sentido na existência do que SER antes de possuir, seja um bom cargo numa grande empresa, um perfil invejável no LinkedIn, uma porcaria de diploma aos quais as universidades hoje em dia dão a qualquer um que tenha frequência as aulas…
Nada de anel na mão esquerda para ostentar o vínculo com outro ser humano de igual necessidade que foge ao amor, nada de uma poupança com dinheiro suficiente para uma casa na rua principal como temia Joe Ramone.
Me deixem com a pura arte, aquela que vem de dentro e transcende a necessidade de que meu bolso tenha valor suficiente para que seja vista como alguém.
A vida esta cheia de ambiciosos, a internet idem, inundada no mais do mesmo. TodAs maquiadas, todOs tentando parecer engraçados (youtubers o mau do século!), o reflexo da decadência humana… Morreu Zygmunt Bauman ( me entristeceu, sua existência me aliviava o pesar de ver o declínio da raça humana), matei meus sonhos pois descobri que eram estúpidos, arrumei um ou outro emprego para descobrir de uma vez por todas que não preciso tanto deles quanto julgava precisar, houve a aparição de um ex psicopata e eu ignorei por completo (presumo que seja como se deva agir diante de um real Hannibal), me irrito a cada dia mais com o que vejo nas revistas/jornais/tv/internet … estou a ler O Homem Duplicado , e me irrita ver o nome de Tertuliano sendo repetido cinco vezes em cada página, mas Saramago é uma companhia que me preenche as horas com questionamentos diversos daqueles em que pensamos ser o próprio diabo a nos perturbar a vida… E agora estou aprendendo a lidar com os comentários alheios sem que isso me faça largar o emprego (faculdade já não faço parte de uma a que possa largar) mas creio que me compreendeu (ao menos em parte).
Mas me faltava, o ar e o clima seco tem me feito sentir tontura, fui diagnosticada com bronquite, e uso o tempo na inalação para encontrar maneiras de nunca cair no vão da mesmice que separa a existência do EXISTIR (se é que me entende!)
Mas está tudo bem, eu vou sobreviver, vou voltar ao Eu Insólito e como sempre fazer jus ao seu propósito.

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Sobre meu sumiço, meu sono e meu diário …

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Devo começar pedindo desculpas pela minha ausência virtual, sim sinto demasiada falta de visitar e comentar meus blogs favoritos ( ou seja os blogs de vocês ) … saudades de responder vocês ( pessoas incríveis que me mandam e-mails) !

Meu sumiço se deve a muitos fatores, mas principalmente ao meu   novo trabalho, o que está me levando a ter uma nova rotina ( ACORDANDO  DE MADRUGADA ) >> o que me leva a meu sono excessivo.  E todo tempo que me resta tenho usado para dormir rsrs.

Mas devo dizer que as coisas estão ótimas nessa minha vida insólita, aprendi muitas coisas que quero compartilhar por aqui (  lições espirituais, experiencias insólitas do meu novo dia-a-dia … )  

A preguiça O cansaço é  tanto que nem tenho atualizado  meu diário ( que é  mais ou menos o que vem parar aqui ) , rsrs não que eu tenha de fato um diário , mas com meu serio problema de esquecer o essencial , tenho registrado em um caderno episódios marcantes, lições vividas …

E quero muito compartilhar isso tudo por aqui.

Tenham paciência comigo, sou uma jovem mulher em processo de mudança ( atualmente ruiva,cansada e estudando para o vestibular de uma faculdade punk!) 

Com carinho  a meus quase 400 insólitos (as)

ass :  A  Jaque  Bastos

Lua

largeTem coisas que nem ouso contar,ninguém acreditaria mesmo…
Mas eu gosto de lembrar, como foi quando a lua despencou sobre meu telhado.
Ainda me lembro do som das telhas se quebrando,e do brilho que a lua tinha …

Naquela noite não precisei olhar da janela para o céu,tinha o que admirava bem ali do meu lado.
As pessoas duvidam do amor e passam a vida olhando pro céu da janela, mas eu tive a lua só pra mim ,e mesmo que não acreditem nas minhas palavras perguntem a lua.
O amor despenca do céu quando menos se espera .

Tempo de despertar

fdfjdlfSe lembra qual foi a primeira vez que mentiu   ?

Bem , eu não me lembro , mas deve ter acontecido cedo , logo na infância.

Está inerente a nós , somos humanos e mentimos.

Muitas vezes mentimos por medo de dizer a verdade ( aos outros e a nós mesmos) , mentimos para obter vantagem sobre alguém, para fingir , e claro a quem minta por mera diversão. Até nossos sentimentos mentem e nos enganam,

Há mentiras das quais nos arrependemos amargamente e outras das quais nem se quer nos lembramos de termos dito.

Não sei qual foi a primeira vez que mentiram pra mim , mas me lembro de certas mentiras que tive como verdade por um logo tempo. Descobrir a verdade , foi libertador ,mas isso não diminuiu o fato de que doeu haver sido enganada.

Todos os ‘ eu te amo ‘ sem sentido que ouvi ( que provavelmente foram ditos porque tiveram prazer em me enganar de algum modo ), todas as falsas amizades cheias de promessas que não passavam de fantasias … todos lugares que estive , a avenida onde fui atropelada , o lugar escuro naquele terminal , o parque no jardim de infância , minha biblioteca favorita … me lembro de lugares bons e lugares ruins , mas eu gosto de lugares , eles não mentem , porque não podem dizer nada , no entanto eu ouço a mim mesma quando estou neles e tenho o poder de mudar o que significam pra mim. Acho que é a parte onde minto para mim mesma , ou talvez seja apenas o tempo de despertar .

Eu deveria saber, as piores mentiras são as que parecem verdade.

E as melhores verdades são as que nos fazem compreender as mentiras.

Esse frio …

larewe (8)VANTAGENS DO INVERNO : Eu posso usar minhas jaquetas de couro ,tomar chá (ou melhor chamonada ) sem que alguém diga ‘Não está quente demais para isso ?’, o que é realmente ótimo!

Mas eu não sou muito fã do inverno , na verdade prefiro a primavera e o verão.Gosto de poder ficar descalça ,nadar ou como criança brincar com água , ir a praia de noite claro, tomar sorvete … Ahhh que saudades do verão !

Não sei se é porque costumo me apaixonar por alguém no verão , mas acho o frio solitário,mesmo para pares , não o vejo tão romântico como  os filmes sugerem  aliás não creio em nada que os filmes sugerem , no entanto gosto de vê-los no inverno .

O inverno me remete a chá ,livros ,e meu eu em paz com os próprios pensamentos,fazendo como agora escrevendo.

Pensando bem , gosto de botas e cachecol , nem tanto de luvas e toucas ,mas eu gosto de como meu cabelo fica no inverno …

Esse frio tem um lado bom,igual a como a primavera tem as flores colorindo  , o outono uma brisa suave , e o verão a capacidade de promover paixões paixões de verão claro .

Esteja perto de quem você ama

jiEu confesso não sei lidar com a saudade !

Penso em demasia no ser amado , sonho com ele quando acordada e quando adormeço … penso nele e choro ,a saudade quase me mata … maldita seja toda distancia entre eu e aquele que amo !

Em um outro município se encontra duas das criaturas mais importantes em minha vida ,Sofia e Davi meus sobrinhos. Pode parecer exagero , mas muito tempo sem os ver me faz sentir sem forças …

Se não compreende o que quero dizer >> Pense na pessoa que ama , pense na distancia entre vocês , pense em como gostaria de abraçá-la agora >> Dói não a ter por perto não é ?

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                          Davi

Mas nessa terça-feira logo pelo manhã eu é que matei a saudade que me matava !

Eles vieram até aqui , e que encontro maravilhoso o do desejo de abraçar se unindo aquele a quem amamos!

Eu não precisaria dizer isso, mas digo mesmo assim ‘Esteja com quem você ama!

Isso recarrega suas baterias ,COMPOEM A VIDA COM AINDA MAIS VIDA , COM AMOR ,E PRINCIPALMENTE COM PAZ !

>> ESTEJA COM QUEM AMA ^^ESTEJA EM PAZ !^^

Larguei de mão !

large (1)Afasto de mim todos aqueles (as) que não me fazem bem.

Seria esse um mecanismo de defesa valido?

Bem , todo mecanismo de defesa é valido ,envolve proteção ao próprio eu , ao emocional , a mente,se usado da maneira certa pode nos ajudar a lidar com uma situação difícil . E é algo absolutamente normal se feito eventualmente quando necessário.

Eu me questiono se quando optei por me afastar de certas pessoas fiz a coisa certa.Amizades , ex …alguns a vida me mostrou com o passar do tempo que tira-los do meu dia-a-dia foi a melhor coisa que fiz, mas há pessoas das quais sinto falta.

Lembro de uma amiga da qual nunca mais tive noticias , fui eu quem me despedi , e eu quem procurei por ela depois .Era uma boa amiga , do tipo que ajuda ,diverte e compartilha segredos.Em algum momento os problemas entre nós for maior do que o que o elo que tínhamos.Daí eu a afastei de mim , ou me afastei dela sei lá …Foi cruel o modo como aconteceu ,rude , áspero , indolor para naquela época , mas me fere desde que tive consciência de foi desnecessário ter feito o que fiz , do modo como fiz.

Me ensinou muito ter cometido tal erro , me mostrou um lado meu que desconhecia .Embora sempre me afastasse de quem para mim representa algo tão negativo ,a ausência dela só destacou o que havia de positivo em ser sua amiga. E meu método de defesa se virou contra mim , e me mostrou que as vezes quem me fere sou eu mesma quando tento evitar a dor.

As pessoas vão errar conosco , vão nos trair , magoar , iludir , enganar…e até no que elas nos fazem de mau , elas vão acabar por nos presentear com uma lição.Não há como evitar o mau ,não há se quer como prever que as pessoas vão errar , o melhor que se pode fazer é ter certeza de que cedo ou tarde vão errar , e longe ou perto delas , teremos de aprender isso.Aprender que melhor do que arrancá-las de nossas vidas , é transformá-las em o melhor que podem ser dentro de nós.

É largar de mão a idéia de não perdão.

Largar de mão a idéia de que somente os outros erram com nós , sendo que muitas vezes é nós quem erramos com nós mesmos , e conseqüentemente com os outros.

Ainda acho que há pessoas das quais devo me afastar , por de fato não me fazerem bem , mas escolho lembrar delas com carinho e gratidão por me fazerem compreender aos vinte e quatro anos uma lição que poderia me custar a vida toda … Sou grata porque me fizeram largar de mão o velho eu acostumado a largar tudo .

Quanto as pessoas das quais me afastei , não as tirei completamente de mim , estão aqui dentro me ensinando a como lidar com as pessoas que estão em minha vida hoje e sempre .